Sábado, Fevereiro 26, 2005
NO NEED TO ARGUE
Dor.: 1. sensação desagradável produzida pela excitação de terminações nervosas sensíveis aos estímulos dolorosos e classificada de acordo com o seu lugar, tipo, intensidade, periodicidade, difusão e caráter ; 2. mágoa originada por desgostos do espírito ou do coração; sentimento causado por uma decepção, uma desgraça ou pelo sofrimento ou morte de um ente querido; 5. expressão ou manifestação do sofrimento físico ou moral. [...]
Criado e editado por ju em 10:20 PM | din don:
Sexta-feira, Fevereiro 25, 2005
THE QUINTESSENTIAL BILLIE HOLIDAY VOLUME 6 (1938)
Como eu estava dizendo, um dia eu me vesti de Betty Boop pra uma festa a fantasia. Lembrei disso enquanto tentava resolver, num momento de ócio não muito criativo, se corto de fato o cabelo ou se continuo deixando crescer. E aí lembrei como sou saudosista. Do tipo que pensa quase que constantemente que deveria ter nascido em outras épocas; uma década pra cada dia. Do tipo que tem saudade do que viu e do que não viu. Eu tenho saudade de tudo. E agora estou aqui ouvindo Billie Holiday e Nina Simone, com uma vontade de sonho de dançar devagar e de rosto colado, como antigamente, e descalça, como agora. Penso nas mulheres de outras décadas. Não eram mais bonitas? As curvas, os cabelos, os cílios de boneca. Não eram mais sensuais as pin ups? Não era mais divertido biquíni de bolinha e óculos imensos ou de gatinho? Não eram mais deslumbrantes e fascinantes os cine teatros? Não era mais mágico ouvir música com chiadinho de vinil? Não é indispensável aquela vitrola laranja na minha casa? Não é absurdo que, aparentemente, tenham parado de fabricar aquele chicletinho Adams que aparecia colorido no sorriso do menino? Não é triste que não exista hoje nada equivalente em qualidade à Arca de Noé de Vinicius de Moraes, ao Saltimbancos de Chico Buarque, ao Pirlimpimpim ou ao Balão Mágico? Não eram menos insensíveis tristes e apressadas as pessoas? Não sonhavam mais? Ah...eu gosto de agora também...Mas não te parece? Ouvir Nina Simone cantar Here Comes The Sun não dá vontade de ser feliz?
Vou cortar o cabelo de fato.
Igualzinho ao da Betty Boop.
Criado e editado por ju em 1:10 AM | din don:
Quinta-feira, Fevereiro 24, 2005
CARINHO PARTE 2
[Alice, o gato e o coelho]
Pois não é que quando as coisas ameaçavam ficar difíceis e o colorido começava a pensar em desbotar, as cores tocaram a campainha? Juro! Tá. Tudo bem. Elas não tocaram a campainha. Mas interfonaram. Juro! Vieram todas numa caixa, lindas e vibrantes, com estrelas e, veja só, fitas! E cartas. E os maiores sorrisos. E os votos de sucesso de quem torce a favor. E carinho. Muito. E recíproco. Que vem de lá pra cá, e vai de cá pra lá, com a mesma intensidade. As mesmas cores. O mesmo amor. Ainda? Sempre!
Com licença, vou ali colorir o mundo.
[e sorrir e balançar o cabelo tóin tóin]
"Nunca esqueça: Alice estica, encolhe e às vezes chora, mas sempre levanta e sai pulando atrás de uma nova aventura."
Criado e editado por ju em 12:59 PM | din don:
Segunda-feira, Fevereiro 21, 2005
YOU'RE MY PLAYGROUND LOVE
porque hoje eu acordei com a música do Air na cabeça, que veio de mãos dadas com a vontade de ver o filme [de novo], ler o livro [mais uma vez] e ouvir a trilha [pra sempre]
The Virgin Suicides:
Excerpt from Chapter One
On the morning the last Lisbon daughter took her turn at suicide it was Mary this time, and sleeping pills, like Therese¿the two paramedics arrived at the house knowing exactly where the knife drawer was, and the gas oven, and the beam in the basement from which it was possible to tie a rope. They got out of the EMS truck, as usual moving much too slowly in our opinion, and the fat one said under his breath, "This ain't TV, folks, this is how fast we go." He was carrying the heavy respirator and cardiac unit past the bushes that had grown monstrous and over the erupting lawn, tame and immaculate thirteen months earlier when the trouble began.
Cecilia, the youngest, only thirteen, had gone first, slitting her wrists like a Stoic while taking a bath, and when they found her, afloat in her pink pool, with the yellow eyes of someone possessed and her small body giving off the odor of a mature woman, the paramedics had been so frightened by her tranquillity that they had stood mesmerized. But then Mrs. Lisbon lunged in, screaming, and the reality of the room reasserted itself: blood on the bath mat; Mr. Lisbon's razor sunk in the toilet bowl, marbling the water. The paramedics fetched Cecilia out of the warm water because it quickened the bleeding, and put a tourniquet on her arm. Her wet hair hung down her back and already her extremities were blue. She didn't say a word, but when they parted her hands they found the laminated picture of the Virgin Mary she held against her budding chest.
That was in June, fish-fly season, when each year our town is covered by the flotsam of those ephemeral insects. Rising in clouds from the algae in the polluted lake, they blacken windows, coat cars and streetlamps, plaster the municipal docks and festoon the rigging of sailboats, always in the same brown ubiquity of flying scum. Mrs. Scheer, who lives down the street, told us she saw Cecilia the day before she attempted suicide. She was standing by the curb, in the antique wedding dress with the shorn hem she always wore, looking at a Thunderbird encased in fish flies. "You better get a broom, honey," Mrs. Scheer advised. But Cecilia fixed her with her spiritualist's gaze. "They"re dead," she said. "They only live twenty-four hours. They hatch, they reproduce, and then they croak. They don't even get to eat." And with that she stuck her hand into the foamy layer of bugs and cleared her initials: C.L.
We've tried to arrange the photographs chronologically, though the passage of so many years has made it difficult. A few are fuzzy but revealing nonetheless. Exhibit #1 shows the Lisbon house shortly before Cecilia's suicide attempt. It was taken by a real estate agent, Ms. Carmina D'Angelo, whom Mr. Lisbon had hired to sell the house his large family had long outgrown. As the snapshot shows, the slate roof had not yet begun to shed its shingles, the porch was still visible above the bushes, and the windows were not yet held together with strips of masking tape. A comfortable suburban home. The upper-right second-story window contains a blur that Mrs. Lisbon identified as Mary Lisbon. "She used to tease her hair because she thought it was limp," she said years later, recalling how her daughter had looked for her brief time on earth. In the photograph Mary is caught in the act of blow-drying her hair. Her head appears to be on fire but that is only a trick of the light. It was June 13, eighty-three degrees out, under sunny skies.
When the paramedics were satisfied they had reduced the bleeding to a trickle, they put Cecilia on a stretcher and carried her out of the house to the truck in the driveway. She looked like a tiny Cleopatra on an imperial litter. We saw the gangly paramedic with the Wyatt Earp mustache come out first -- the one we'd call "Sheriff" when we got to know him better through these domestic tragedies -- and then the fat one appeared, carrying the back end of the stretcher and stepping daintily across the lawn, peering at his police-issue shoes as though looking out for dog shit, though later, when we were better acquainted with the machinery, we knew he was checking the blood pressure gauge. Sweating and fumbling, they moved toward the shuddering, blinking truck. The fat one tripped on a lone croquet wicket. In revenge he kicked it; the wicket sprang loose, plucking up a spray of dirt, and fell with a ping on the driveway. Meanwhile, Mrs. Lisbon burst onto the porch, trailing Cecilia's flannel nightgown, and let out a long wail that stopped time. Under the molting trees and above the blazing, overexposed grass those four figures paused in tableau: the two slaves offering the victim to the altar (lifting the stretcher into the truck), the priestess brandishing the torch (waving the flannel nightgown), and the drugged virgin rising up on her elbows, with an otherworldly smile on her pale lips.
Mrs. Lisbon rode in the back of the EMS truck, but Mr. Lisbon followed in the station wagon, observing the speed limit. Two of the Lisbon daughters were away from home, Therese in Pittsburgh at a science convention, and Bonnie at music camp, trying to learn the flute after giving up the piano (her hands were too small), the violin (her chin hurt), the guitar (her fingertips bled), and the trumpet (her upper lip swelled). Mary and Lux, hearing the siren, had run home from their voice lesson across the street with Mr. Jessup. Barging into that crowded bathroom, they registered the same shock as their parents at the sight of Cecilia with her spattered forearms and pagan nudity. Outside, they hugged on a patch of uncut grass that Butch, the brawny boy who mowed it on Saturdays, had missed. Across the street, a truckful of men from the Parks Department attended to some of our dying elms. The EMS siren shrieked, going away, and the botanist and his crew withdrew their insecticide pumps to watch the truck. When it was gone, they began spraying again. The stately elm tree, also visible in the foreground of Exhibit #1, has since succumbed to the fungus spread by Dutch elm beetles, and has been cut down.
The paramedics took Cecilia to Bon Secours Hospital on Kercheval and Maumee. In the emergency room Cecilia watched the attempt to save her life with an eerie detachment. Her yellow eyes didn't blink, nor did she flinch when they stuck a needle in her arm. Dr. Armonson stitched up her wrist wounds. Within five minutes of the transfusion he declared her out of danger. Chucking her under her chin, he said, "What are you doing here, honey? You're not even old enough to know how bad life gets."
And it was then Cecilia gave orally what was to be her only form of suicide note, and a useless one at that, because she was going to live: "Obviously, Doctor," she said, "you've never been a thirteen-year-old girl."
make me happy:
Virgens Suicidas [o livro] + Virgens Suicidas [o filme] + Virgens Suicidas [a trilha] + o endereço daquele site que tem todas as fotos do filme, que eu perdi na mudança.
Criado e editado por ju em 9:02 PM | din don:
Sexta-feira, Fevereiro 18, 2005
CARINHO
[Porque é bom, eu gosto e retribuo]
"Papel
Hoje eu tive muita saudade dela.
Faz tempo que ela se foi (mentira, foi um dia desses) e eu nem tive como me despedir. Mas ainda espero fazer isso algum dia. Cara a cara, claro, senão não tem graça.
E eu queria escrever um texto bonito pra ela não ler, já que eu não sei se ela ainda anda por aqui e eu não vou fazer propaganda lá na casa dela. Senão depois ela pode comentar alguma coisa e eu vou passar o resto do dia me achando patético, um pouco mais do que eu já me sinto nesse exato momento, duas e trinta e quatro da manhã. E além disso, faz tanto tempo que eu não escrevo que já nem sei mais como fazer.
Mas desejo para ela tudo de bom, que se dê muito bem (e ela já começou) e que um dia volte, ora essa!
:.aproveitando a deixa dela, eu estou para me tacar daqui até lá levando um espremedor de batatas descente e comer o tal purê que ela faz, só para voltar e dizer para a tia que ela já sabe de tudo e, claro, agradecer a tia por ter criado essa menina do jeito que criou.:"
nb.: veio daqui!
Criado e editado por ju em 11:33 AM | din don:
Quinta-feira, Fevereiro 17, 2005
A DESVAIRADA DE VOLTA À PAULICÉIA: NOTÍCIAS DO FRONT
_Template novo. Porque eu sou arquiteta e adoro uma casa nova. E além disso não durmo direito a 3 dias e preciso fazer alguma coisa enquanto isso. Prometo que vou tentar não mudar nos próximos 6 meses. Agradecimentos especiais à minha querida amiga Lee.
_E por falar em casa, dias corridos em busca do apartamento perfeito. Não têm sido fácil como deveria. Mas que o meu sonho é morar num prédio dos anos 50 em Pinheiros, bem na esquina da Teodoro Sampaio com a Arthur Alvim e a cinco quarteirões de distância da Benedito Calixto, ah lá isso é.
_ Sábado começa meu querido curso na Belas Artes. Amanhã vou fazer uma aula de dança no CCSP e já estou tecnicamente inscrita nas duas oficinas oferecidas pela Secretaria de Cultura do Estado de São Paulo, que eu quero muito fazer [Oficina da Palavra e Pensando A Recuperação do Patrimônio Histórico]. Já dizem os numerólogos: 2005 é ano de aprender.
_Alguém sabe como faço pra mudar a cor dos meus arquivos?
Criado e editado por ju em 5:31 PM | din don:
Quarta-feira, Fevereiro 16, 2005
EM OBRAS
Criado e editado por ju em 4:35 PM | din don:
Segunda-feira, Fevereiro 14, 2005
VALENTINE'S DAY
[No dia internacional dos namorados, meu texto preferido sobre namorados]
Namorados
Quem não tem namorado é alguém que tirou ferias remuneradas de si mesmo. Namorado é a mais difícil das conquistas. Difícil porque namorado de verdade é muito raro. Necessita de adivinhação, de pele, saliva, lágrimas, nuvem, quindim, brasa ou filosofia. Paquera, gabiru, flerte, caso, transa, envolvimento, até paixão é fácil, mas namorado mesmo, é muito difícil. Não precisa ser o mais bonito, mas ser aquele a quem se quer proteger e quando se chega perto dele treme, sua frio e quase desmaia pedindo proteção. A proteção dele não precisa ser parruda, decidida ou bandoleira: basta um olhar de compreensão ou mesmo de afeição. Quem não tem namorado não é quem não tem um amor: É quem não sabe o gosto de namorar. Se você tem 3 pretendentes, 2 paqueras, 1 envolvimento e 2 amantes, mesmo assim pode não ter nenhum namorado. Não tem namorado quem não sabe o gosto de chuva, de cinema depois das duas, medo do pai, sanduíche de padaria ou drible no trabalho. Quem transa sem carinho, quem se acaricia sem vontade de virar sorvete de lagartixa e quem ama sem alegria. Namorar não é apenas quem faz pactos com a infelicidade, é fazer pactos com a felicidade ainda que rápida, escondida, fugidia ou impossível de durar. Não tem namorado quem não sabe o valor de mãos dadas, de carinho escondido na hora em que passa o filme, de flor catada no muro e entregue de repente, de poesia de Fernando Pessoa, Vinícius, Chico Buarque lida bem devagar, de gargalhada quando fala junto ou descobre meia rasgada, de ânsia de viajar junto para a Escócia, Europa, Oriente ou mesmo de metrô, bonde, nuvem, cavalo alado, tapete mágico ou foguete interplanetário. Não tem namorado quem não gosta de dormir agarrado, fazer sesta abraçado, fazer compras juntos, quem não gosta de falar do próprio amor, nem ficar horas e horas olhando o mistério do outro dentro dos olhos dele, abobados de alegria pela lucidez do amor. Não tem namorado quem não descobre a criança própria e a do amado e sai com ela para parques, fliperamas, beira d'água, show do Milton Nascimento, bosques enluarados, luas de manhã ou musical da Metro. Quem não tem musica secreta com ele, quem não dedica livros, não corta artigos, quem não se chateia com o fato de o seu bem se paquerado. Quem ama sem gostar, quem gosta sem curtir, quem curte sem aprofundar. Quem nunca sentiu o gosto de ser lembrado de repente no fim de semana, na madrugada ou no meio-dia do dia de sol em plena praia cheia de rivais; quem ama sem se dedicar, quem namora sem brincar, quem vive cheio de obrigações, quem faz sexo sem esperar o outro ir junto com ele, quem confunde solidão com ficar sozinho e em paz; quem não fala sozinho, não ri de si mesmo e quem tem medo de ser afetivo.
Se você não tem namorado porque não descobriu que o amor é alegre e você vive pesando duzentos quilos de grilos e de medos, ponha a saia mais leve, aquela de chita, passeie de mãos dadas com o ar. Enfeite-se com margaridas e ternuras e escove a alma com flores, com leves fricções de esperança. De alma escovada e coração acelerado, saia do quintal de si mesmo e descubra o próprio jardim. Acorde com o gosto de caqui e sorria lírios para quem passe debaixo de sua janela. Ponha intenções de quermesse em seus olhos. Beba licor de contos de fadas. Ande como se o chão estivesse repleto de sons de flauta e do céu descesse uma névoa de borboletas, cada qual trazendo uma pérola falante a dizer frases sutis e palavras de galanteria. Se você não tem namorado é porque ainda não enlouqueceu aquele pouquinho necessário para fazer a vida parar e de repente parecer que faz sentido. Enlou-cresça!
Carlos Drummond de Andrade
Criado e editado por ju em 3:29 PM | din don:
Quinta-feira, Fevereiro 10, 2005
NO NAME
Nina Simone cantou pra mim a noite toda.
Quer dizer, antes disso houveram as palavras injustas [e doeu], depois uma viagem perdida. Daí o Danilo me deu um sonho no meio da rodoviária e eu voltei pra casa. E Nina Simone cantou pra mim, até eu pegar no sono. E eu acordei sonhando. Porque, você sabe, eu sonho acordada o tempo todo. E eu acordei sonhando com o apartamento que vamos alugar, pra morarmos todos juntos. E com aquele telefone amarelo. Sim porque na minha casa há de ter aquele telefone amarelo. E aquela vitrola laranja, bem como aqueles posters de filmes. Ah! Aqueles posters de filme! E também uma bomboniere, igual aquelas de mercearia, sabe como? Pois é. Também sonhei com o show do Cordel no fim de semana. Com sol, lápis de cor e papel branco. Com cartas vindas de longe; quem sabe vindas de perto. Com sorrisos, vento e bicicleta. Sonhei com o meu querido curso, e com as oficinas que quero fazer. O carnaval acabou, seis filmes depois; e jájá, quando a segunda-feira chegar, tudo vai começar de verdade. Nunca quis tanto uma segunda-feira. Nina Simone cantou pra mim a noite inteira; e acordada eu tive bons sonhos.
Eu quero sair pra dançar.
Criado e editado por ju em 11:45 AM | din don:
Sexta-feira, Fevereiro 04, 2005
O DIA EM QUE JOÃO PAULO CUENCA SE APAIXONOU POR ALGUÉM QUASE* DO JEITINHO QUE EU GOSTARIA QUE ALGUÉM QUE SE APAIXONASSE POR MIM
Cinco Segundos
[o colunista penetra se apaixona]
Foi num dia daqueles em que o centro fica vazio, e o pessoal do escritório joga papel picado pela janela. Fim de ano e de expediente. Você apareceu, sorriu meia dúzia de amigas e sentou na mesa ao lado. Bebendo cerveja de garrafa e comendo amendoim, cabelo preso num coque. Os papéis chovendo pela janela. Depois de você ali, a cidade calou: bocas abrindo e fechando, garçons de gravata anotando pedidos, moleques pedindo moedas, ônibus relinchando, tudo sem emitir um pio sequer. No meio do povaréu, eu podia ouvir seus dentes quebrando os amendoins, goles descendo pela sua garganta, cílios se roçando num piscar de olhos. Senti seus lábios tateando meus ouvidos. Sua chegada condenou toda aquela gente à morte instantânea.
Naquele momento, fiquei sabendo de tudo. Que iríamos nos conhecer em cerca de meia hora, quando eu me levantasse pra falar bonito, entre goles e nossos olhares de espadachim. Sabia que treparíamos poucos dias depois como dois desesperados, pais de filhos natimortos, nos enlevando como quem precisa. Fiquei sabendo, olhando pra você na outra mesa, que nossa persistência seria comparável à teimosia de ditadores, cães loucos e donas de casa. Que nosso amor arrancado à fórceps seria perdido pra ser encontrado depois, reencontrado depois, muitas vezes, quantas vezes fosse preciso.
Sabia que brigaríamos como nunca fizemos com ninguém antes e nos xingaríamos de nomes que você teria vergonha de contar até para si mesma. Mas depois faríamos as pazes, doentes de paixão, como nunca fizemos antes. Bêbados, dançando e rindo do que só nós dois poderíamos entender. Trocando a noite pelo dia, trancados por semanas aqui em casa, ouvindo música, vendo filmes, dormindo abraçados. Sabia que, rapidamente, ganharíamos intimidade: banheiro de porta aberta, beijo sem escovar os dentes, você fazendo café de calcinha. E sabia que você falaria, alguns meses depois, que eu era o melhor amante que você já teve. E você falaria que nunca mais iria querer outra pessoa. Que o meu pau seria o melhor e mais gostoso do planeta ¿ e continuaria sendo por todas as vidas que você pudesse encarnar. E sabia que você, entre muxoxos, diria que gostaria de acordar na minha cama todos os dias. Você até iria querer, essa nem eu esperava, me dar um molequinho de presente. Antes de você beber a cerveja do seu copo, eu já sabia como iria gostar de ouvir todas essas mentiras. E como iria te retribuir com verdades.
Também sabia que, mesmo assim, apesar e por causa disso, eu ficaria ciumento e obsessivo como um psicopata de cinema. Faria perguntas insidiosas sobre seu passado, ex-amantes e namorados. Sobre quem te levou pra cama e quem te deixou lá. Descobri que ficaria com taquicardia e mãos trêmulas ao imaginar você com outra pessoa, no futuro ou no passado. Descobri que você iria despertar o meu melhor e o meu pior, em proporções igualmente febris. E também descobri que iríamos superar isso. E, depois de um ano, nos casar; montaríamos um apartamento cheio de coisas suas e minhas. Um novo jeito de fazer tudo, nem seu, nem meu, mas nosso. Você me ensinaria, com seus modos calados, a viver melhor. Tomar banho lavando as costas, comer várias vezes por dia, pensar menos. Você iria combater o meu impulso suicida contra o nosso amor. Não sei se você chegou a descobrir isso ainda, mas não é que o amor simplesmente acabe. O amor é morto em dias claros como este. Carrega em sim a semente desse assassinato. Às vezes o crime é doloso. Mas o normal é que seja morto corriqueiramente, como um tropeço. Com você seria diferente. Descobri, só de olhar o jeito de o cabelo cair na sua testa, que você lutaria até o fim para que eu não esquartejasse o nosso amor. Você iria conseguir.
Sabendo disso tudo, foi como se eu não tivesse escolha. Deixei uns trocados na mesa, levantei e lancei um último olhar na sua direção, já quase virando a esquina. Depois disso, cheguei a te procurar em outros bares e saideiras. Em alguns meses, acabei esquecendo seus olhos verdes e, com eles, tudo que descobri, em não mais que cinco segundos, num dia daqueles em que o centro fica vazio e a gente do escritório joga papel picado pela janela. O amor é morto em dias claros como este.
João Paulo Cuenca.TPM #40.página 88
*n.b.: a diferença, além do fato de eu não beber cerveja, é que na minha história ele não perderia a chance de ir até a mesa dela, e então tudo se realizaria, e eles seriam felizes para sempre. Ou quase. Ai de mim que sou romântica.
Criado e editado por ju em 10:36 AM | din don:
Terça-feira, Fevereiro 01, 2005
EVERYBODYS GOTTA LEARN SOMETIMES
Os morangos mofaram na geladeira.
Não parece inacreditável que morangos mofem na geladeira da minha casa?
Pois mofaram. E eu tive que jogá-los fora. Uma caixa inteira de adorados morangos. E não foi só isso. Uma caixa inteira de morangos não foi a única coisa adorada da qual eu tive que abrir mão nas últimas 24 horas, de uma forma assim tão...tão...Qual será a palavra pra esse sentimento? Contumaz? Racional? Inevitável? Eu não sei. Mas foram promessas de ano novo: cuidar da saúde, cuidar do coração. Comer morangos mofados deve fazer mal a saúde. Esperar o que não vai vir, certamente magoa o coração. De modo que eu me sinto sim estranha. Uma espécie de estado letárgico. Dormir? Talvez ajude. Tenho me aproveitado das maravilhas da Internet rápida e tomado uma overdose de música: Beck, Belle&Sebastian e Vincent Gallo em doses cavalares nas últimas 24 horas, embora eu saiba que Morrissey é quem melhor entende. Morrissey sabe de tudo. O sol voltou, mas o frio não passou totalmente. Eu mal posso esperar que o carnaval venha e passe, para que a vida lá fora comece de verdade: trabalho, cursos, oficinas, trabalho voluntário. Tantas idéias. Semana passada, num dia muito frio, me pus a escrever cartas à quase toda a gente que, como eu, as prefere, em detrimento da tecnologia. É hora de enviá-las. E de voltar a percorrer os sebos dessa cidade em busca de Júlio Cortazar, Caio Fernando Abreu e Gabriel Garcia Marques. É hora de continuar umas coisas. Terminar outras. Começar tudo de novo. Catar os cacos, remontar o coração. Mais uma vez. Eu suspiro fundo. Mas não me canso. Descobri ontem a noite: sou filha de Ogum.